Рейтинг
+50.11
голосов:
24
avatar

ЮМОР  

Зрада чи перемога

Бидон хйло.

Падение режима неизбежно. Вертолет на крыше Лубянки уже размахивает своими лопастями, готовый эвакуировать террана Влада Путина до самой Северной Кореи. Признанная Европарламентом законным президентом Беларуси Светлана Тихановская уже совершила официальный визит к президенту Венесуэлы Хуану Гуайдо в нумера гостиницы «Варшава» в Вильнюсе.Оппозиционный политик Володя Милов готовится объявить себя президентом России в изгнании и принять власть в прекрасной России будущего. В модных кофейнях на Лесной и Новослободской урбанисты, куколды и барберы уверены, что диктаторский режим не доживет до августа. Саша Сотник и Аркадий Бабченко готовят на фейсбуке грандиозную коллаборацию по сбору донатов для строительства украинского танка «Азовочка».Экологиня Женя Чирикова объявила о готовности вернуться в Россию из Эстонии после падения режима.
Чтобы оттянуть свой конец, Влад Путин постоянно устраивает провокации КГБ по всему миру, с помощью подручных Петрова и Боширова или пранкеров Вована и Лексуса. Но кольцо воинов Света сжимается вокруг мрачного Мордора. Подняли голову Латвия, Эстония и Литва. Гордо реют флаги ясновельможной Польши. В Украине киборги до сих пор удерживают Донецкий аэропорт и готовят контрнаступление на Тамбов. Обезумевший диктатор Орды обнаружил, что в его рукаве не осталось козырей. Он превратился в голого короля, информацию о котором вытащили на белый свет расследования ФБК. А тут его еще вызывает на ковер лидер свободного мира старина Джо Байден. Конец Путина в устах Маши Певчих.
Встречу Байдена и Путина на саммите в Женеве украинские аналитики назвали концом Путина. Политолог Тарас Березовец из достоверных источников поведал о грядущем аресте террана на саммите силами швейцарской полиции и доставке его в Гаагу. Геннадий Гудков на своей вилле в Болгарии подписал указ о назначении себя премьер-министром новой демократической России, а Дмитрия Гудкова – вице-премьером. Евгений Чичваркин и Марк Фейгин купили авиабилеты до Москвы, чтобы занять достойное место в кабинете министров. В львовской фан-зоне отключили матч сборной Украины и включили флайт-радар. Когда владыка Оркии приближался на каждые сто километров к Женеве, бесплатно наливали пиво. Дружно пели гимн Украины.
Терран трусливо приближался на своем бронированном лайнере (построенном на деньги ограбленных пенсионеров, антипрививочников и эмо-большевиков) к границам Швейцарии. Над Женевой его борт перед посадкой долго выписывал круги, пока нелегитимный правитель в ярости катался в своей каюте, обитой шкурами убитых медведей и оппозиционеров, боясь ареста и экстрадиции. Джо Байден же прибыл в столицу Швеции, как и подобает цивилизованному демократическому политику, на велосипеде, чтобы не загрязнять экологическую среду. Охрана следовала на троллейбусе, а пул журналистов на эко-трамвае. Старина Байден потирал руки в ожидании свержения очередного диктатора и по привычке встал на колено, отдавая дань памяти активистам BLM и Моргану Фриману, после чего заснул.
Однако на самом саммите что-то пошло не так. Началось все с того, что было отказано в присутствии на нем гетьману Украины Володимиру Зеленьскому. Который готов был присутствовать в Женеве в любом качестве, даже в роли тапера, играющего на рояле перед Путиным и стариной Байденом. Сам Джо Байден, днем ранее здоровавшийся на саммите G7 с лидерами свободного мира по ковидной традиции локтями, кинулся пожимать руку другу Владу. Что серьезно заставило задуматься о рукопожатности старины Джо. Украинские аналитики сообщили о возможном приближения зрады. Весь свободный мир затаил дыхание. Неужели у лидера демократии не хватит духа арестовать трусливого бункерного деда? И оба президента просто под пивко с чипсами смотрели как сборная Россия обыгрывает финнов? Такие мысли крутились в голове, когда стало ясно о совпадении начала саммита с началом матча.
Опасения подтвердились, когда Джо и Влад снова появились перед прессой, причем терран похлопывал старину Байдена по плечу. Диктатор дерзко отвечал на вопросы представителей американских СМИ. Американский президент, как и подобает гаранту свободу слова, не допустил до себя лживых путинских пропагандистов и вежливо поговорил с журналистами своего пула. Вопреки предсказаниям Аркадия Бабченко, старина Джо Байден не стал исполнять второй гимн Украины «Лалалала». Сбылись самые страшные ожидания. Стало вдруг совестливо и гадливо на душе. Как из душа окатило. Дотянулся проклятый Сталин.
В трактире «Матрешка» брайтонская интеллигенция сидела с поникшей головой. Стояла настолько оглушительная тишина, что было слышно жужжание одинокой мухи на заплесневелом пармезане гарсона Изи. Политбюро ЦК Креативной Партии Свободы Совести приняло тяжелое решение о проведении внепланового мозгового шторма. Загудели Моисей Жидоплясов, Абрам Жидовских, Аркаша Гобман и Самуил Кац – бармен Соломон принес элитный польский самогон, львивскую горилку, скотландский уиски со льдом и демидрольное пиво. Начался мощнейший чад кутежа и ад демократического угара. Появились и первые выводы из происходящего.
Мы стали свидетелями очередной многоходовочки Влада Путина и гнуснейшей провокации КГБ. Джо Байден нагло и цинично продал Украину на глазах у всего цивилизованного мира. И позволил Империи Зла достроить Северный Поток-2, который снова будет кошмарить демократических европейцев поставками тоталитарного газа. Неужели одну путинскую марионетку Дональда Трампа сменил другой тайный агент путинизма Джо Байден? За что стояли на Майдане? Душат слезы. Нет предела человеческой мерзости. Бидон хйло? Лалалала. Бдн пнх. Ведь жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Моргана Фримана в президенты! Так победим!
С уважением, Лев Щаранский.

Урок на удалёнке

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

— Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
— Нажми на синюю кнопку на экране!
— Не нажимается!
— А что там ещё есть?!
— Картинка какой-то страшной тёти…
— Вообще-то я учительница вашего сына…
— Ой, Ави, а она ещё и разговаривает…
— Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке. Дани? Вижу тебя. Майа?
— Тут!
— Мики?
— Здесь я!
— Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон… Эмили мы тебя не слышим… микрофон… значок такой похож на микрофон, нажми на него… Эмили не пальцем… мышкой… Нет не надо мышкой бить по экрану!.. Эмили, мы теперь тебя не видим…
— Твою мать! Бл#&% Е&#&&^ый компьютер!
— Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь…
— Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!
— Давайте продолжим перекличку, Давид?
— Тут!
-Рон?
— Тут я!
— Алекс?
— Тут!
— Нет, имела в виду другого Алекса…
— Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать…
— А вы кто?
— Мама Алекса…
— Какого?
— Четвёртого в списке…
— О! Это урок математики, да?
— А вы кто?
— Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается…
— У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо… Тамара?
— Тут! Точнее я ее сестра.
— А где Тамара?
— Спит.
— Почему?
— У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
— Так ты же старше её… В каком ты классе?
— В 10-м.
— Тамара ведь первоклашка…
— Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе…
— А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились…
— Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году…
— А вы чей папа?
— Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
— Да что ты б#&*% говоришь!
— Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети…
— А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.
— Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок — физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.
— Томер, что это ты принёс?
— Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
— Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
— Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
— Но она же литров 5, и стеклянная… как ты её донесла?!
— Дедушка помог…
— А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага — это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам…
— Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
— Что Эли?
— А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
— Без разницы.
— У нас только в собственном соку есть дома…
— Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
— Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.
— ААА!!! Где туалетная бумага??? ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
— Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
— Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом…
— А когда перемена?
— Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые…
— А какой следующий урок?
— Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать…
— Там где много черных квадратиков?
— Почему черных? Они разных цветов.
— Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только…
— Учительница Сара, а что такое принтер?
— Принтер это…
— Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
— А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу…
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Ниче себе у вас там «природовИдение». Поломанный экран — не так уж и плохо, с другой стороны…
— Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока… Как же меня это всё задолбало!!!
— Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим…
— Ой, я имела в виду…
— Могу научить вас выключать…
— Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим…
— Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим…
— Я знаю…

Плоткин Михаэль+

Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.

Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры — по расписанию.


( Читать дальше )

Flash-у на заметку

Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов


( Читать дальше )

Карантин

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.

Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом. Может быть.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — Еще распоряжения будут?
Власти Приморья: — Да. Везде ходите в масках.
Народ: — Так их в аптеках нету.
Власти Приморья: — А это уже не наши проблемы.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья (надув губки): — Ой, всё!

Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

© Диана Удовиченко

За хлебом

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.


( Читать дальше )