Зона комфорта. Сериал, 2020

Фильм «Зона комфорта» (2020-...)
www.kinopoisk.ru/film/1443811/

Ярослав Костров, хамоватый и изворотливый владелец небольшой транспортной компании в Мурманске, по стечению обстоятельств попадает в норвежскую тюрьму, где уровень комфорта напоминает хорошие гостиницы со всеми удобствами и интернетом. Но единственное, что связывает Ярика с домом, – это окно «Скайпа», через которое ему придется как-то выпутываться из сложившихся обстоятельств, а также противостоять мафии, контролировать свой бизнес, стараться не потерять жену и воспитывать детей, которые по «скайпу» воспитываться отказываются…

Показался самым смешным из ряда популярных в последнее время скайп-сериалов. Осторожно, много мата.

Урок на удалёнке

УРОК ФИЗКУЛЬТУРЫ НА УДАЛЁНКЕ

— Ави! Уже 8! Как подключиться к ZOOMу? У Дани урок начинается!
— Нажми на синюю кнопку на экране!
— Не нажимается!
— А что там ещё есть?!
— Картинка какой-то страшной тёти…
— Вообще-то я учительница вашего сына…
— Ой, Ави, а она ещё и разговаривает…
— Доброе утро, дети! Давайте проверим кто с нами на уроке. Дани? Вижу тебя. Майа?
— Тут!
— Мики?
— Здесь я!
— Эмили? Эмили, ты тут? Эмили, у тебя выключен
микрофон… Эмили мы тебя не слышим… микрофон… значок такой похож на микрофон, нажми на него… Эмили не пальцем… мышкой… Нет не надо мышкой бить по экрану!.. Эмили, мы теперь тебя не видим…
— Твою мать! Бл#&% Е&#&&^ый компьютер!
— Папа Эмили, мы теперь вас слышим, спасибо за помощь…
— Ага, одним экраном меньше дома, спасибо Вам!
— Давайте продолжим перекличку, Давид?
— Тут!
-Рон?
— Тут я!
— Алекс?
— Тут!
— Нет, имела в виду другого Алекса…
— Вы бы по фамилии их называли, иначе до завтра будем перекличку делать…
— А вы кто?
— Мама Алекса…
— Какого?
— Четвёртого в списке…
— О! Это урок математики, да?
— А вы кто?
— Мама Даны, мы только сейчас смогли подсоединиться, у нас просто интернет не работает так мы через соседский вайфай, правда когда он микроволновку включает вайфай отключается…
— У нас пока ещё перекличка, Дана значит тут, хорошо… Тамара?
— Тут! Точнее я ее сестра.
— А где Тамара?
— Спит.
— Почему?
— У нас только один компьютер на двоих, сегодня я учусь за двоих а завтра ее очередь
— Так ты же старше её… В каком ты классе?
— В 10-м.
— Тамара ведь первоклашка…
— Ну так а что вы хотели? Пандемия на дворе…
— А какой сейчас урок? Это папа Рони, если геометрия, то у нас нет учебника, в магазине сказали, что кончились…
— Мужик, лови ссылку на торренты всех учебников начальной школы, настоящие все равно не понадобятся в этом году…
— А вы чей папа?
— Я ничей, я из техподдержки, подсоединился посмотреть, как у вас всё работает. Вижу, что проблема с видео есть у пользователя Эмили.
— Да что ты б#&*% говоришь!
— Папа Эмили, не надо ругаться, тут же дети…
— А мне откуда знать? Я так-то них#я не вижу теперь, экран видите ли отказал.
— Ладно, дети, давайте начнём. Первый урок — физкультура. Нам понадобится рулон туалетной бумаги и две консервные банки! Я подожду пару минут, пока все возьмут это в руки.
— Томер, что это ты принёс?
— Это анти-аллергенные салфетки, для нежной кожи, у меня просто попа краснеет от обычной бумаги, сейчас покажу
— Неееет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Дани принёс то, что я просила, молодец, Рони тоже, Света что это такое? Что это за банка?!
— Это мне бабушка дала, сказала, что это лучше чем консервы, она сама делала а я ей помогала в неё огурчики запихивать
— Но она же литров 5, и стеклянная… как ты её донесла?!
— Дедушка помог…
— А мне папа дал только 4 квадратика, рулон не дал.
Он говорит туалетная бумага — это самое главное во время эпидемии, и выдает нам только по квадратикам…
— Учительница Сара! Учительница Сарааааа!
— Что Эли?
— А консервная банка с тунцом, лучше в масле или собственном соку?
— Без разницы.
— У нас только в собственном соку есть дома…
— Ну, тогда, зачем ты спрашиваешь?
— Моя мама всегда спрашивает, она ведет здоровый образ жизни и любит про это всем рассказывать.
— ААА!!! Где туалетная бумага??? ААА!!! Кто!!!??? Убьююююю!!!
— Дани, почему твой папа кричит так громко? Это нам мешает.
— Я не знаю, может ему не понравилось что я забрал рулон из туалета? Он как раз после меня туда зашел, с планшетом…
— А когда перемена?
— Через 5 минут, давайте хотя бы одно упражнение сделаем, встаньте прямо, ноги немного согнутые…
— А какой следующий урок?
— Природоведение, будем изучать цвета в природе по заданию, что я выслала вчера вашим родителям и просила распечатать…
— Там где много черных квадратиков?
— Почему черных? Они разных цветов.
— Ой, извините, это мама Майи, у нас просто дома принтер черно-белый только…
— Учительница Сара, а что такое принтер?
— Принтер это…
— Так! Молчать! Не надо Эмили рассказывать, что такое принтер, про экран и мышку вы уже рассказали.
— А я знаю цвета! Не все, но точно знаю, что такое красный цвет! У меня от аллергии на бумагу попа красная, сейчас покажу…
-Нет!!! Томер!!! Не надо!!!.. Вижу, можешь надеть штаны обратно…
— Ниче себе у вас там «природовИдение». Поломанный экран — не так уж и плохо, с другой стороны…
— Первый урок закончился. Перемена. Следующий урок через 20 минут. Всем пока… Как же меня это всё задолбало!!!
— Учительница Сара, у вас микрофон не выключен, мы вас слышим…
— Ой, я имела в виду…
— Могу научить вас выключать…
— Спасибо, Эмили, не надо, я сама, без твоей помощи сейчас всё разнесу к чертям собачьим…
— Учительница Сара, мы вас всё ещё слышим…
— Я знаю…

Плоткин Михаэль+

Ода водке

"… Как это ни печально, но алкоголизм деградирует…
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность…
Раньше появиться в пивной «шайбе» без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь — где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание"!
«Нажраться» водки – дело постыдное и некрасивое. Водку нельзя «жрать», водку нужно «кушать». Не даром так аппетитно звучит старинная фраза: «откушать водочки».

Именно «откушать». Никакой другой крепкий напиток в мире, кроме водки, не вызывает после выпивания желания смачно и аппетитно крякнуть и немедленно закусить выпитое.

Водка – это единственный крепкий напиток, который пьётся в процессе трапезы, который требует еды. Русская водка, а главное, правильные способы её принятия вовнутрь, по-прежнему остаётся нашим национальным достоянием и частью непостижимой русской души.

И никогда бельгиец, который варит лучшее в мире пиво, или француз-винодел из Бордо, с большими, черными от работы руками, или маленький, потный мексиканец, который гонит из кактусов золотистую, ароматную текилу, или худой, бледный шотландец, твёрдый, как дубовая доска, и пропитанный виски, как дубовая бочка, не узнают гениального, удивительно сильного и при этом сложного вкуса глотка холодной водки из старой, гранёной рюмки, оставшейся ещё от деда…

Рюмки, выпитой в субботу после бани…После того, как несколько друзей мужиков… Или когда дед, батя и пара сыновей после покоса… Или когда два брата после долгой разлуки встретились, затопили баньку, долго парились, выходили на воздух покурить или прыгнуть в снег… А потом снова парились… А в доме женщины накрывали стол, суетились… И вот мужики в чистом исподнем, с взъерошенными волосами, шумно дыша и громко говоря вваливаются в дом… Лица румяные, выбритые, лампочка отражается на блестящих кончиках носов… Садятся они за стол, немедленно наливают по рюмочке и со словами «ну… дай нам Бог!» смачно выпивают, крякают и, выхватив из глубокой тарелки по варёной, рассыпчатой картофелине, закусывают жадно… Кто, кроме нас, поймает, о чём идёт речь…

А каков вкус водки, которую пьёшь под свеженину, когда забили первого осеннего поросёнка? Или под первые солёные грузди в этом сезоне…, а под рыжики? Да ещё, если уже рюмка налита, грибок на вилочку наколот, и вдруг обнаруживается, что сметаны на столе нет.
Хозяйка бежит за сметаной, водка согревается, полный рот слюны… Но без сметанки-то нельзя. И вот сметана, и вот рюмка запрокинута, и вот гриб щедро выкупан в холодной, ещё почти твёрдой, из холодильника, хорошей сметане, и вот хруст во рту… Кто в мире знает такое?

А какой напиток можно выпить под разогретый вчерашний суп? Прийти после работы в четверг усталым, за окном начало марта. Усталость, предпростудное состояние, на работе всё в каком-то затяжном проблемном состоянии, перетекающем из одного в другое… Но в холодильнике кастрюлька со вчерашним куриным супом с клецками… Нет, лучше с борщом… Нет, борщ или солянка – это слишком предсказуемо и типично. Вот! Рассольничек с перловочкой на дне кастрюли! Вот суп разогревается, достаёшь початую бутылочку из холодильника, рюмочку из шкафа… Отрезаешь кусочек чёрного хлеба… А пообедать днем толком не получилось… А потом выпиваешь почти подряд две рюмки, немного супа… Проходит 5-7 минут, и ты чувствуешь, как в усталую и тяжёлую голову приходит тёплая пуля! Она входит медленно и откуда-то сбоку в висок… Тяжесть и раздражение отступают, и накрывает волной нежности к домочадцам, если такие есть, ну а если нет, то ко всему остальному человечеству.

Как такое объяснить норвежцу или португальцу? А водка на сентябрьском пикнике из пластикового стаканчика под шпроты, вынутые двумя пальцами из банки? А штрафная за опоздание к столу под солёный чуть-чуть с газком огурец? А водка из маленького, кислого на вкус металлического походного стаканчика ночью у реки и под уху… Да мало ли?

Вот это всё главные составляющие бесконечного коктейля. Коктейля, состоящего из наших, сугубо наших, жизненных ситуаций, привычек, ритуалов, городов, деревень, рек, озёр, праздников, свадеб, поминок, дней рождений и крестин, горестей и радостей, встреч, расставаний, одиночества, дружбы… и водки.

Этой связью водки с нашей жизнью возможно и объясняется тот простой факт, что водка не выдерживается в бочках по многу лет, не хранится в пыльных бутылках в подвалах, накапливая вкус и суть.

Невозможно представить себе водку урожая 1965 года, 1976, 1983, да хоть позапрошлого годов. Нелепо само предположение, что кто-то может спросить у сомелье: «Водка у вас какой выдержки? Какого, говоришь, года у вас есть водка?» Это всё остальное может храниться десятилетиями: коньяки, кальвадосы, виски, ром…

А водку как можно хранить? Что это за водка, которую так долго хранить кому- то хватит силы воли и характера. Это была бы какая-то подозрительная водка… Если русский человек узнает, что какую-то бутылку не выпили за много лет, он скорее решит, что это плохая водка! Нет! Водку не надо, ни к чему, нельзя долго хранить. Тот, кто долго хранит водку, скорее всего жадный и не имеющий друзей, скучный человек. Хранить водку стыдно! Но вот охладить нужно!

Только бутылка водки уместна на столе. Остальные крепкие напитки за столом не пьют… Пьют у баров, у каминов, сидя на диванах, прогуливаясь по садам… Пьют виски, коньяки и прочее, наливая понемногу и не глядя на бутылку. Да и бутылки других напитков обычно бывают тёмного стекла. Открыли бутылочку коньяка, выпили немного и поставили обратно до следующего раза.

Бутылка же водки после открытия редко не бывает выпита… Её убирают со стола, только когда она пустеет. Почему бутылка водки должна стоять на столе? А потому что когда пьётся водка, то бутылка – это единственные достоверные часы. Обычные часы, показывающие реальное время, в ситуации застолья с водкой – вещь довольно бесполезная. Реальное время в такой момент исчезает.

Водка изменяет движение времени, и бутылка становится единственным хронографом. Возможно, именно поэтому классическая водочная бутылка прозрачна и бела. Необходимо отчётливо видеть, сколько в бутылке содержимого. Сколько выпито, и сколько осталось – это и есть точное застольное время.

Но как только бутылка опустела – её тут же убирают и появляется новая. И отчёт времени также начинается снова. Возникает удивительное ощущение бесконечного времени, бесконечной жизни, остановившегося радостного мгновения.

А пустая бутылка непременно прячется с глаз долой. В процессе радостного и яркого проживания бесконечного момента жизни прошлое не важно, оно не должно о себе напоминать. А будущее? Оно известно… Известно в виде неизбежного возвращения домой, ворчания жены, тяжёлого утра, длинного и невыносимого следующего дня… Но в тот момент, когда на стол ставится новая бутылка водки, это будущее вдруг становится далёким — далёким и совсем не страшным.

Водка удивительным образом может растягивать время и находить его там, где его, казалось, не было. Встретились два человека, чтобы обсудить трудные и запутанные вопросы. Встретились ненадолго. Времени не было. Неожиданно выпили по рюмочке… А к утру они не только обсудили, но все вопросы решили.
Забежал друг буквально на пятнадцать минут к другу поздравить с днем рождения. Только на пятнадцать минут, потому что куча ужасных проблем. Проснулся в субботу днем, а проблемы сами собой уже позади. Нельзя сказать, что они разрешились, нет! Они просто позади…

Только с водкой и только у нас могли появиться посошки, стременные, штрафные… Все это связано со временем. Штрафная нужна, чтобы перевести опоздавшего срочно в тот часовой пояс, в котором находятся те, кто пришёл вовремя. Ну а посошки… это последние попытки удержать, продлить счастливое время… А, может быть, остановить его ещё на сутки…

Водка – это глубоко национальное явление! Посудите сами. Если выпить сначала пива, потом вина, потом виски и чего-то ещё и ещё, а потом принять рюмку ледяной водки… Эта рюмка трезвит и приводит в чувства гораздо сильнее кофе или лимонного сока. Эта рюмка проясняет сознание, настраивает резкость взгляда, даёт реальную оценку ситуации…
Вот бы в этот момент остановиться!
Но никто не останавливается!

Бочка/ойро/бакс/ставка ЦБР

45/1.20/75/4.75
Окончание 31.10.2020
На последний торговый день года
  • +6
  • 10 октября 2020, 02:15
  • AHAPX
  • 23

Карантин

Власти Приморья: — Так, у нас карантин, самоизоляция, и все такое.
Народ: — И что нам делать?
Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.
Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.
Власти Приморья: — А завтра мы введем пропуска для хождения по городу.
Народ: — А что это такое?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Но пропуска будут.
Народ: — Ну ок, ждем.

Власти Приморья: — А не, мы не введем пропуска.
Народ: — Так введете или не введете?
Власти Приморья: — Введем, но потом. Может быть.
Народ: — А нам-то что делать?
Власти Приморья: — Ходить со справками.
Народ: — Куда ходить?
Власти Приморья: — Да куда хотите, туда и ходите, блядь. Но со справками.
Народ: — С какими справками?
Власти Приморья: — Да хуй его знает. Возьмите какие-нибудь. Что у вас глистов нет, например.

Народ: — А собак как выводить?
Власти Приморья: — Не дальше ста метров от дома.
Народ: — Почему?
Власти Приморья: — Ну чтобы вот. И с паспортами.
Народ: — С паспортами собак?
Власти Приморья: — Да хули ж вы такие тупые? Ну ладно, и на собак берите тоже.

Народ: — Еще распоряжения будут?
Власти Приморья: — Да. Везде ходите в масках.
Народ: — Так их в аптеках нету.
Власти Приморья: — А это уже не наши проблемы.

Народ: — А где информация вообще? Что можно, что нельзя? Сколько зараженных в крае?
Власти Приморья: — Да что ж вы доебались-то до нас? Мы для вас трудимся-трудимся, а вы неблагодарные.
Народ: — А что вы для нас сделали-то?
Власти Приморья: — Мы вас защитили.
Народ: — Каким образом?
Власти Приморья (надув губки): — Ой, всё!

Народ: — Так нам-то чо делать?
Власти Приморья: — Да чо хотите, то и делайте, отъебитесь только, и не мешайте вас спасать!

© Диана Удовиченко

криминальные сериалы из Европы

от худшего к лучшему(по моему мнению):

Гиганты (сериал 2018 – 2019)

www.kinopoisk.ru/series/1048296/
Братья Герреро десятилетиями контролировали торговлю наркотиками между Испанией и остальной Европой. Возвращение старшего брата Даниэля, отсидевшего в тюрьме 15 лет, становится началом ожесточенной борьбы за власть внутри криминальной семьи.



( Читать дальше )
  • +12
  • 01 апреля 2020, 15:42
  • AHAPX
  • 1

Орвилл, сериал, 2 сезона

www.kinopoisk.ru/film/1006726/
Неожиданно понравилось. Лёгкая Космо фантастика, некая пародия на Стартрек в чем-то даже превосходящая оригинал. Первую серию посмотрел с трудом, но потом затянуло. Юмор примитивный, но это скорее плюс)). Графон из 80-90х.
  • +4
  • 10 февраля 2020, 12:27
  • AHAPX
  • 1

Байки из склепа, зачеркнуто, дилеров

Саша Кирьянов собирает истории дилеров, как, что, почем. Похоже опять напишет книгу. Делитесь!

О конвертации аттестатов специалистов финансового рынка

Комиссия СПКФР по профессиональным квалификациям на рынке ценных бумаг утвердила условия конвертации квалификационных аттестатов на свидетельства о независимой оценке квалификации без прохождения дополнительным оценочных процедур (без сдачи экзаменов).

Для лиц, подтвердивших свой профессиональный опыт, будет предложено получить свидетельство о независимой оценке квалификации без прохождения дополнительным оценочных процедур.



( Читать дальше )
  • +4
  • 17 октября 2019, 09:17
  • AHAPX
  • 2

ТГ канал Красный Сион @redzion о Дуде&Гуриеве

Посмотрел свежего Дудя с экономистом Сергеем Гуриевым. Слабенько и скучно: никакого внятного прогноза великий знаток экономических веяний не дал — мол может и так сложиться и эдак. Зато много навязших на зубах рассуждений о нефти и постнефтяной экономике.

Гуриев вовсе не дурак и верно говорит, что завязанная на ресурсах модель все дальше уходит в прошлое, большинство жителей развитых стран производит пустоту — вернее, услуги или сервисы, но порой эфемерные как влог на ютубе, дизайн веб-сайта или работа в соцсетях.

Вот только забывает рассказать как из этого следует необходимость гуманной социальной политики и программы перераспределения сверхприбылей, чтобы даже беднейшие слои населения имели достаточный доход, благодаря которому они будут обеспечивать работу разогретого мотора мира развитого капитализма.

Другой момент: современная экономика становится все более виртуальной, но последствия от нежелания освободить будущие поколения от кабалы кредитного рабства, безумно растущих цен на качественное образование и отсутствия базовой защиты трудовых прав в сервисном сегменте будут более чем реальны — об этом многоуважемый и насквозь образованный профессор Гуриев тоже молчит.

Вот вроде бы умный человек, а рассуждения его банальны(высокие и красивые зарабатывают больше и ничего с этим не сделаешь), советы бесполезны(получайте образование в американской Ivy League, но только если оно вам по карману).

Все в восторге от критики Гуриевым пенсионной реформы, но это скорее тактический ход — раз правительство РФ за, значит я против. Сам он всегда был сторонником довольно людоедских правых форм экономического либерализма, а поддержанная им реформа 2002 года стало фундаментом для дальнейшей «десоветизации» пенсионной системы.

Печально смотреть как зрители Дудя с восторгом упиваются этим пустым и даже вредным интервью с весьма напыщенным и высокомерным человеком, чьи взгляды постепенно теряют актуальность — в среде западных интеллектуалов исповедуемая им технократия давно уже окольная тропа, а не столбовая дорога развития современного общества.

Что до самого Дудя — то в этом интервью его как бы и нет. Вечно крикливый физрук вдруг превратился в забитого студента-второкурсника, смотрящего в рот пану профессору. А жаль, оппонировать Гуриеву надо было и жестко, особенно когда он допускал отровенные ляпы вроде: «СССР развалился, потому что закончились деньги»(Зато в КНДР они не кончаются, ага). Короче, жалкое зрелище, а не интервью с классным экономистом. Подайте зачетку, Юра вот вам оценка: 1 из 10 Красных Сионов. #разборполетов
Неолибералы почти все сейчас против пенсионной реформы. И понятно почему – чтобы досадить правительству (куда их не взяли). Т.е. протест у них эстетический, а не ценностный. Тот же Сергей Гуриев был в числе первых, кто предлагал скорее повышать пенсионный возраст. Говорил он всё это ещё в 2010 году.
Вот дословная его цитата:
«Пенсионный возраст придется повышать, иначе деньги кончатся. Альтернатива — это идти по пути Советского Союза, который потерпел крах, когда упали цены на нефть», — заключил Сергей Гуриев».
www.odengax.ru/info/news/20101021-pensii.html

Деньги у них так и не кончаются, а пенсионный возраст повысили.
А ещё Дудю надо было с пристрастием допрашивать Гуриева, как он и его жена, тоже экономист Журавская (она, кстати, обосновалась в Париже за четыре года бегства туда Гуриева) финансировали Навального. Как это технически выглядит, такое финансирование? На счёт переводят, дают деньги наличными? Требуют ли что-то взамен – каких-то услуг, заявлений? Наконец, какая эта сумма? А то про противоположную сторону все они требуют открытости, а сами открываться не хотят.
(Про финансирование Навального Гуриев говорит вот тут, это ещё 2013 год echo.msk.ru/blog/statya/1092742-echo/)
А ещё про Гуриева говорят, что он полевел по сравнению с его взглядами в России. Это неудивительно. Во Франции профессуре приходится быть левой. Это не Россия, там не полюдоедствуешь с ДЕНЕГ НЕТ! И РАБОТАТЬ НАДО! Сами студенты обольют помоями такого неолиберала.
Вообще заграница сильно меняет наших неолибералов и правых. Там они и налоги платят, и не по плоской шкале, как у нас. И на машине не полихачишь и наёмный персонал не обхамишь. И политкорректным приходится быть. Удивительно здоровеют все прям на глазах.
  • +12
  • 02 октября 2019, 22:02
  • AHAPX
  • 12